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De RO pra RJ, faculdade e outras coisas #2 – Algumas HISTORINHAS

Ainda sobre minha mudança pra Niterói, reuni algumas HISTORINHAS das coisas que aconteceram durante o processo. Não rendem posts separados, mas são curiosas suficiente pra serem citadas. Clique para ler o primeiro post e entender a coisa toda.


1 – O contador de histórias no ônibus

Recapitulando:

2. A primeira vez em Niterói, Fevereiro/2016

Visto que já constava na lista de aprovados o meu nome, começava a parte de fato complicadassa: me mudar pro outro lado do país.

A coisa mais importante de se mudar pra outro lugar é ter um lugar para onde se mudar; como não tenho nenhum parente, amigo ou mesmo inimigo em terras cariocas, tive que resolver a coisa toda eu mesmo: umas cinco horas num ônibus pra chegar em Porto Velho, capital de Rondônia, onde peguei um avião pro Rio de Janeiro – mais umas oito ou nove horas, contando a conexão em Brasília.

Opa, corta! Começarei a contar mais ou menos nesse ponto: no ônibus. Entrei nele às 16 horas e sentei ao lado de um jovem completamente despojado, esticado na cadeira, com os pés na janela e um boné sobre o rosto; me acomodei elegantemente  e tudo permaneceu assim, calmo (o rapaz aparentemente dormia, ou fingia dormir), por uns quarenta ou cinquenta minutos, até o momento em que fomos todos surpreendidos por uma freada brusca.

As rodovias intermunicipais rondonienses são rodeadas por floresta amazônica, mato, capim e apenas isso. Aliás, já fica aí algo que não parece existir aqui para os lados do Rio de Janeiro: em Rondônia, entre uma cidade e outra há uma separação física gigantesca onde ninguém ousa viver. Dito isso, fica evidente que se o ônibus para do nada, no meio do nada, todo mundo pensa “pronto, fodeu”. E como eu tinha hora marcada pra chegar ao aeroporto, não só pensei “pronto, fodeu”, mas pensei “pronto, fodeu demais”.

Pelo fato de ter comprado minha passagem antecipadamente, meu assento era o de número 1, o que significa dizer que eu estava sentado na janela frontal e vendo absolutamente tudo que o motorista via – exceto que o ônibus tinha dois andares, por assim dizer, e eu estava no de cima enquanto que o motorista no de baixo. De qualquer forma, olhei pra frente tentando identificar o que causara a freada e vi lá um carro parado na nossa frente, o que rapidamente me levou a concluir que, wow, o motorista do ônibus foi obrigado a frear inesperadamente porque esse carro à nossa frente também freou inesperadamente. Antes de identificar porque diabos o carro da frente havia freado e nos obrigado a frear pra evitar um acidente, o rapaz ao meu lado se levantou de SUPETÃO e disse:

– Puta que pariu! Arrumaram esses buracos esses dias e já tá tudo lascado de novo! Esses caras são fodas! O dinheiro da gente vai pro lixo, não sei pra quê eu pago imposto!

Num movimento encéfaloperistaltico, minha massa cinzenta resolveu observar à frente do tal carro e vi lá um buraco na estrada. Liguei A com B e depois com C e ficou evidente que aconteceu o seguinte: o motorista do carro foi surpreendido pelo tal buraco, só o percebeu quando já estava em cima, e freou pra evitar merdas, depois, o motorista do ônibus percebeu que o motorista do carro havia parado de se mover, e pra evitar acidentes também pisou no freio. Aí, enquanto o carro e o ônibus voltavam a acelerar muito lentamente por sobre o buraco, olhei pro rapaz e disse:

– Pois é.

E então, bem, começamos a conversar.

Quer dizer, ele começou a conversar. Eu pensei em me suicidar umas onze vezes durante a conversa e me limitei a apenas responder o que ele dizia, sem instigar novos assuntos: o cara era ou um puta mentiroso ou o próprio Indiana Jones.

Digo isso porque ele não parava de contar suas aventuras, o que não é nada absurdo visto que até eu posso contar aventuras e estou fazendo isso agora, na verdade, mas suas histórias simplesmente não condiziam com a realidade: pelo que disse, ele já tinha morado uns anos no nordeste, outros em minas gerais, outros na bolívia, outros no paraguai, tinha também passado uns anos fazendo transporte de bovinos pelo país com um tio… por aí vai. E já julgando o livro pela capa: ele não parecia ter mais que, sei lá, vinte e cinco anos.

O sentimento de “para de inventar coisa, cara, por que cê tá fazendo isso?” já havia me consumido por completo – claro que talvez todas as milhares de histórias que ele contou sejam verdadeiras, mas, de novo, ou sua imaginação era colossal ou ele tinha uns dez mil anos de vida – quando o sujeito me perguntou pra onde ia e respondi “bem, Niterói, no Rio de Janeiro”, ele:

– Oloco! Rio de Janeiro? Vai mudar da água pro vinho, hein?

Eu já ia dar meu “Pois é…” quando me interrompeu:

– Já estive lá, fui numas festas. Aquele pessoal é tudo louco!

E danou de contar sobre aventuras envolvendo playboys cariocas, favelas e bailes funks. A essa altura eu finalmente estava interessado em saber onde é que a coisa toda ia parar, mas acabou que o ponto dele chegou e segui sozinho o resto da viagem.

2 – A senhora passando mal

Nah, só uma senhora no assento de traz que chamou o comissário de bordo logo que o avião saiu do chão. Ele fez umas perguntas básicas pra identificar o problema e até eu fiquei assustado quando ela disse que não comia algo “desde as dez horas” (eram sei lá, quatro e pouco da manhã). O rapaz saiu na hora e trouxe o que eles chamam de sanduiche (eu de pão com mortadela), e aí parece que ficou tudo bem. Ele até perguntou “quer que eu pergunte se tem um médico no avião?” e ela “não, não”. De qualquer forma, deu tudo certo daí em diante, aparentemente.

3 – Taxista legalzão

Em terra, no Rio de Janeiro, o próximo passo era chegar ao hotel que já estava agendado: peguei um táxi na porta do aeroporto e veio logo o primeiro baque: R$ 125,00. Estava acostumado com os táxis rondonienses, que cobram R$ 4,50 e te levam pra qualquer lugar da cidade, mas fazer o quê, né? Táva ali com as mãos praticamente amarradas, visto que não conhecia ninguém das redondezas e só tinha como guia um celular com acesso horrível a internet, então fui.

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Não faço ideia de quem seja o cara aí da foto, mas todos os taxistas cariocas são clones dele.

Mas acabou que o taxista era um cara muito bacana e as meia hora que passei dentro do carro foram bem legais, porque depois que contei que era de Rondônia, ele resolveu ir me contando sobre onde estávamos. Fomos passando pelos lugares e ele foi explicando – destaque pra base da marinha, lugar que já conhecia pelos livros de história, mas ele me contou sobre a construção da ponte Rio-Niterói, sobre as plataformas de petróleo, sobre os submarino, sobre a “região serrana do rio”.

Ah, obviamente ele também reclamou da Dilma e disse que o Lula foi uma das maiores enganações que ele já viu, que fazia parte de sindicatos e o cara surgiu como um grande nome, por aí vai. Eu, que vinha quieto, vi uma oportunidade de falar algo e perguntei sobre as perspectivas pra 2018. Fiquei (positivamente) surpreso quando percebi que ele não sabia quem era Bolsonaro.

De tão bacana, o tiozão até se despediu com um “boa sorte, garoto” – sem contar que ligou pro hotel pra descobrir o endereço deles porque eu tinha anotado de forma confusa.

4 – Mais um contador de histórias no ônibus, mas real desta vez

Lá ia eu, fazendo pela segunda vez o mesmo caminho descrito no começo do post, no busão pra capital de RO e depois no avião pro RJ. A diferença é que dessa vez era definitivo, estava (v)indo pra ficar e não pra visitar apartamento, o que quer dizer que por dentro de Keven Fongaro estava todo um clima de fodam-se essas pessoas, logo estarei do outro lado do país e não existe a menor possibilidade de revê-las, quando PLAU, sou surpreendido por uma história de vida digna de Programa do Gugu!

Basicamente, chegou um homem com uma menina de uns cinco anos e eles se sentaram nos assentos da fileira do outro lado do corredor. Eu, no maior clima de foda-se, nem me toquei, mas o outro homem sentado do meu lado puxou assunto e os dois foram conversando. Passei a viagem toda (umas seis horas) ouvindo o papo, e não me sinto deselegante de contar aqui porque as pessoas das cadeiras ao redor se juntaram e no fim das contas ficou claro que meio que ele conta a história pra qualquer um que quiser ouvir.

Seguinte, a menina tomou alguma coisa que não devia e ferrou com o próprio estômago. Alguma coisa que a mãe passava no cabelo, algo me diz que era água-oxigenada, mas já não tenho mais certeza. De qualquer forma, ela tinha uns dois anos quando fez isso, e evidentemente essa arte-de-crança acabou ferrando não só o estômago como também os pais.

A garota ficou alguns meses em coma, segundo o pai, até porque foi daqueles casos em que vários médicos falaram que não tinha solução antes de algum deles aparecer com um tratamento supercaro, o que foi uma luz no fim do túnel que significava apenas um próximo túnel, porque os pais não tinham dinheiro. E, pra piorar, a mãe os abandonou. Ficou lá aquele pai com uma criança em coma, precisando de um tratamento que ele não poderia pagar e, ainda por cima, sem ajuda (financeira e pessoal) da mãe.

Ele fez o que deu: largou tudo e pediu socorro pra todo mundo que conhecia, e as pessoas socorreram. Acabou que através de uma vaquinha ele conseguiu se mudar com a menina pra São Paulo, especificamente pro Hospital das Clínicas de São Paulo, onde, segundo ele, conseguiu viver graças à ajuda das outras pessoas que frequentavam o hospital, ONGs, doações, esse tipo de coisa. Ficou sem trabalhar porque passava o dia inteiro lá com a filha.

A filha, aliás, começou a passar por várias cirurgias e não dava em nada. Com o passar dos anos, começou a progredir, eventualmente. O pai não explicou o processo detalhadamente, mas ele ficava dizendo que era milagre e que os médicos sempre passavam prognósticos negativos e tudo mais. Foda.

Daí chegamos no ponto em que encontramos o cara na viagem: a garota lá, andando, falando, brincando, enfim, mó boa. O cara até mostrou a cicatriz que ela tinha ao lado do umbigo. Pelo que entendi, eles estavam voltando pra sampa pra mais uma sessão-de-alguma-coisa e se ver livre do problema pra sempre.

5 – Mais caras estranhos tendo conversas esquisitas

Só que no voo Brasília-Rio de Janeiro, os dois acentos ao lado do meu foram ocupados por uns jovens que ficaram umas três horas conversando sobre a maneira que a mídia lidava com alguma secretaria do DF em que eles trabalhavam. Três horas, santa mãe de deus. Foi insuportável.

6 – Uma japa mó <3 no aeroporto

Estava eu aproveitando as comodidades do aeroporto, lugar que descobri que adoro, simplesmente sentado e olhando a alta movimentação de pessoas, esperando as estatísticas agirem e me proporcionarem um acontecimento interessante… e aconteceu: uma garota me veio pedir doação.

E foi bem estranho num primeiro momento porque ela só entregou um panfleto e estendeu a mão. Fiquei todo mas que diabos?, li o panfleto rapidamente e vi que falava alguma coisa sobre crianças famintas, olhei pra garota e ela só dizia “obrigado, obrigado” num sotaque muito esquisito.

Como ela tinha todo o biotipo do estereótipo asiático, logo supus que ela não fosse brasileira e não falasse português, mas fui surpreendido. Depois de analisar o panfleto, eu murmurei uns “quê?” enquanto meu cérebro decidia se ia escorrer pelo lado esquerdo ou pelo lado direito, então ela tentou soltar explicações. Falou muito esquisitamente sobre “doação” pra “ajudar crianças”, e no meio soltou um termo em inglês. Pensei, oh!, tá aí, uma oportunidade pra usar meu inglês.

E isso foi bem importante. Digo porque eu entendo inglês muito bem há bastante tempo, mas sabe como é, lá em Rondônia eu nunca tive oportunidade de testar na prática, sabe? Respondi a garota em inglês e ela fez uma expressão que claramente dizia rá!, até que enfim, posso me expressar.

E deu tudo certo. Ela explicou a coisa toda detalhadamente e ainda perguntou sobre mim. Contei pra ela que estava de mudança, tentei fazer ela entender que picas de estado é Rondônia – inclusive, falei que ficava do lado/dentro da Amazônia, porque todo gringo conhece a Amazônia, e ela respondeu com Amazônia? Aquele lugar onde as pessoas são tipo…? e bateu com a mão na boca, imitando um índio. Me senti bastante ofendido, mas ela era tão legal e cute que só respondi é, mais ou menos, não exatamente, sabe… de maneira bastante desconcertada. No fim das contas doei 20 reais, que era o que eu tinha no bolso, e ficou por isso mesmo.

A maior parte do que aconteceu a partir daí já foi contada no outro post sobre a mudança, mas, bem, o resumo é que saí de lá e cheguei aqui – como essa era a meta desde o começo, a conclusão desses dois posts é:

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De RO pra RJ, faculdade e outras coisas

Em primeiro lugar, se você pensou que o blog havia morrido:

hqdefaultERROU! Não só o blog não morreu, como, na verdade, as entranhas do universo se dobram para dentro de si ao passo que anuncio aqui seu nascimento – o do blog, não do universo, que esse, óbviamente, já está aí, ao contrário deste inanimado site. Então renasça, ó fabuloso blog! Ziriguidum, abra-te-sésamo e shazam, carai! Suba do caminho que percorria rumo ao webarchieve!

Agora, deixe-me explicar o que zárquon andou se passando na minha vida desde o último post, que foi há uns, sei lá, sete meses:

1. A Faculdade, Janeiro/2016

Na primeira ou segunda semana do ano foram divulgadas as notas do ENEM (se você é um jovem ignorante, trata-se da prova que se faz pra entrar na faculdade, basicamente), e acontece que eu fiquei mais ou menos com a nota que esperava ficar, fato esse que significava uma coisa: na semana seguinte me inscreveria no SISU (pro ignorante, de novo: um sistema que usa a nota do ENEM pra selecionar quem entra nas faculdades federais) e provavelmente conseguiria penetrar no curso que planejava. Ênfase para o planejava porque evidentemente eu já havia escolhido muito tempo antes do processo seletivo qual curso gostaria de fazer, e onde.

Assim, as próximas semanas acabaram sendo de MISSÃO CUMPRIDA, YOU WIN, K.O., ou etc, porque o resultado do SISU saiu e aí pronto: eu estava aprovado. Pro curso de Cinema e Audiovisual. Em Niterói, no Rio de janeiro.

Bacana, legal? Fato é que veio aí um problema colossal: Keven Fongaro, a.k.a. eu, era um cidadão de Rondônia e apenas de Rondônia. Repetindo, RONDÔNIA. Atente-se ao mapa:

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TRÊS MIL QUILÔMETROS!

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Aos oito anos viajei escondido da minha mãe e não fui molestado

Oito, nove, dez… Sei lá, nem lembro mais. Lembro que gostava muito de jogos e o cara me ofereceu isso, então não tive muita escolha:

Minigame

Era um sábado, e sábado na minha cidade é dia de feira. Basicamente a galera toda se junta numa rua (sempre a mesma), a galera monta várias barracas, a galera chega com caminhões de produtos naturais cultivados em casa e a galera vende esses produtos pra uma parte da galera que não está lá para vender. A maioria do pessoal que compra é idoso, daqueles que reclamam da industrialização dos produtos e coisas do tipo: minha avó era (é) uma dessas pessoas. Nesse sábado, eu estava lá na feira com ela, mais pela minha profissão temporária de Carregador de Compras, algo que fazia com maestria – infelizmente hoje dei um tempo e não faço mais esse tipo de serviço sujo.

Nesse dia, especificamente, um rapaz que eu nunca tinha visto na vida apareceu e veio falar comigo. Minha mente ainda era muito pura para pensar em pedofilia, mas eu parei pra observar o maluco: ele era alto, magro e tinha barbicha. Basicamente ele me disse isso aí:

– Seu pai me mandou vir te buscar, a gente vai viajar e é pra você ir junto.

Para o bom entendimento dessa situação, vale ressaltar que nessa época meu pai morava numa cidade vizinha por causa de um emprego, logo essa fala fez muito sentido pra mim. Eu meio que pensei “porra, meu pai é mó legal, não deu pra vir aqui então mandou um amigo me buscar”, peguei e fui.

O foda é que minha vó nem tentou me impedir. Ela falou umas coisas com o sujeito, mas parece que ela já conhecia e confiava nele. Eu fui, parti ali da feira mesmo, levei só a roupa do corpo e deixei as compras pra minha avó carregar.

Fomos pra uma rodoviária e ganhei aquele videogame. A partir desse momento eu soube que estava fazendo a coisa certa e que não dava pra voltar atrás.

Nós pegamos o ônibus à tarde e só fomos chegar na tal cidade vizinha, Vale do Paraíso, no começo da madrugada. Descemos do ônibus e meu pai já estava do lado de fora nos esperando. Ele apertou a mão do cara, agradeceu e fomos embora.

Eu e meu pai seguimos ali da rodoviária para um Lavador (algo me diz que isso tem um nome diferente em outros lugares, mas para todos os efeitos é aquele estabelecimento em que as pessoas lavam os carros dos outros, jogam truco e perdem quantias milionárias comprando geladinho). Nos fundos do lugar haviam uns quartos bem lascados, de madeira e caindo aos pedaços: meu pai morava lá. Nem nos falamos muito, chegamos e fomos direto dormir. Ele até avisou que era pra dormir muito e dormir bem, porque no dia seguinte iríamos passar o começo da madrugada acordados, indo atrás de ônibus pra viajar.

E foi, mano. Só lembro de estar entrando no ônibus e seguindo rumo à Cacoal, outra cidade vizinha. Nós fomos pra lá porque em Cacoal tem um lugar chamado Cacoal Selva Park, que é basicamente um parque integrado à natureza e com várias atrações, tais como piscina, lagoa, animais, tirolesa e outras.

Terrível. Eu realmente gostaria de descrever mais sobre minha estadia no local mas não lembro de PICAS do que aconteceu. Quer dizer, até lembro de uma coisa ou outra por causa de algumas fotos que tenho aqui. Resumidamente:

  • Haviam três onças numa jaula e elas cagavam no mesmo lugar. Um dos cantos era preenchido por uma montanha de merda de onça.
  • Lá eu descobri que tenho medo de araras porque meu pai queria que eu tirasse foto com elas, logo tentei me aproximar mas sentia a morte cada vez mais perto.
  • Eu e meu pai pegamos um PEDALINHO (não sei como isso se chama em outros lugares do Brasil, mas falo daquela coisa que se usa para andar sobre as águas a base de pedaladas) e ROUBAMOS. O funcionário do parque disse que a gente podia ir do ponto X até o ponto Y por Z minutos e meu pai simplesmente cagou pra ele: passamos a tarde toda lá na PQP do riacho, onde ninguém ia.
  • Comi muito Cheetos e bebi muita Fanta Laranja.

E é isso aí. Cheguei em casa e minha mãe quase me matou, apesar da minha avó ter explicado pra ela pra onde eu havia ido, minha mãe passou o mês inteiro contando que havia sonhado comigo se afogando e tinha certeza que isso era uma visão do futuro ou qualquer coisa do tipo.

Atualização 04/10/2015: recuperei uma FOTO do episódio da arara. Tive que tirar uma foto da foto porque não tenho aqueles SCANNERS:

arara